笑忘书

文/宝宝彤

09年是流年吧。事情都不太顺，心情也不太好。天气不是很好，饭也不想吃；脑子混沌，博客也不愿意写；对很多事情报极大失望，连话也不太想说。

有些心情来的时候没有理由，就跟生病一样，病来如山倒，病去如抽丝。时间怎么样划过了我皮肤只有我自己最清楚。二十多年了，我什么都不想去想，我想把一切都忘记。

二〇〇九年七月十四日

倚门回首，却把青梅嗅。

图文/宝宝彤

“蹴罢秋千，起来慵整纤纤手。露浓花瘦，露浓花瘦，薄汗轻衣透。见客入来，袜刬金钗溜。和羞走。倚门回首，却把青梅嗅”。

——李清照，《点绛唇》

写字，走路，闭眼。原先是说过要到金山的海边去，结果，一拖再拖，到如今，已经是快忘记了，搁浅了。罢。倒是去了浙江的一个小城。旅途的火车上，有成片的绿荫，大片收割下来的油菜，间或有顽皮地追逐着打闹的小狗，一路烟雨迷朦。原来，我一直是如此热爱江南。

回家的时候，看到一大一中一小三只猫咪鱼贯而出，花色漂亮，就在楼下的车子旁。我总是一见到这种圆脸大眼长胡子性情独立的动物便忍不住伫足。

天气很好，云淡风轻，香风阵阵。买了旗袍，我很喜欢旗袍，在无锡的时候就喜欢。我说，我看着这些衣服，好看，他说，我看你穿着，也好看。那好，于是，就都买了。可是……我的腰胖了，从一尺气快跳到一尺九了，都是笨喂的。

摸着自己有点肉的腰，我忽然就想起他来了。关于他呢……其实我有说不完的话。

他总是会莫名其妙给我打电话，然后说些不着边际的话，或者，总是不经意给我制造一些小惊喜，比如今天是Castalia的隔离防晒霜，明天是beryl's的巧克力，后天可能是名门闺秀的Tiramisu。

我很偶然的一句话，他都牢记于心，然后付诸行动。这么久了，我俩都是快结婚的人了，他竟然还能保持这份热情不减，难得。他们说，这是真心爱你的表现。他喜欢喋喋不休地跟我讲他看到听到的任何事情，大事情，小事情，于是，我绕到厨房做饭，他也绕到厨房；我绕到阳台晒衣服，他也绕到阳台。

我想，其实我也是愿意陪他的。包括礼拜天去华政陪他听课。上海大小餐馆也都吃了，最终还是喜欢自己在家里做给他吃。梅干菜扣肉，清蒸鲈鱼，香菇菜芯，蟹肉老豆腐煲，还有，我从无锡带来上海的面筋素三鲜。他总是能吃下两碗饭甚至更多。虽说这样我是忙了一点，但是我喜欢。

我想，我们都需要有个声音来陪伴，心灵相伴，才能走到天涯海角。

提拉米苏，在意大利文里，有“带我走 ”的含义，or……带走的不只是美味，还有爱和幸福。行云流水不经意间，都是他温暖的心意。恩，这个年纪，我应该已经清楚地明白，什么是珍惜。

二〇〇九年五月二十六日

罗幕轻寒

图文/宝宝彤

阳光冲破阻隔的纱，亲吻我沉睡的脸颊，闭着的眼睛。我正做着些光怪陆离的梦。

星期天的太阳很好，只是七点多的时候，晒在人的身上，便是往常九十点多的光景了。一恍惚里，我想起我养过一只像狗一样忠心的猫。想起有人对着我说有其主必有其宠，想着它怎么样趴在我腿上跟我一起晒太阳。

起床，漱口，开洗衣机，洗衣服。这么好的太阳，那是万万不能浪费的。一个月以来，已经很少见过有这么好太阳的休息日。双年展终于还是被我错过了，很讽刺的一件事。近在咫尺，却远在天边。想着一年以前，我那些时光都是怎么样被我虚度掉的。

感恩节。很多年前的感恩节写过一篇关于感恩节的文章，那是关于母亲与女儿的故事。收录在报纸上，现在那份报纸已经消失不见。感谢母亲，给予我健康的躯体，感谢父亲，给予我谆谆的教导，感谢妹妹，给予我一辈子难以忘怀的姐妹儿时记忆。

于是给阿笨妹妹哥哥父母家人都发了一条短信，阿笨是感恩的，哥哥要我乖乖的，妹妹则依旧是又可爱又任性地跟我说着一些让我又好恼又好笑的事情。而后地，想念起那些近在咫尺，其实在远在天边的人了。恩，下个月月初是要回家去的。

妹妹在感恩节的前一天去了离学校很近的同学家作客。那是我很向往的乡间生活。我在上海看不到足够多让人心旷神怡的绿色。再三叮嘱她，要多拍一些照片回来。也许我是属于田园派的，喜欢光脚走在乡间满是泥泞的小路上，想着稻花香里说丰年，听取蛙声一片。

最近有很多落伍的习惯，比如MP3里放单天芳的评书听，那其实是因为公交堵地厉害，正好用来解闷，况且水浒108将里个好汉我个个都喜欢；比如淘宝上买越来越多的东西，甚至包括了吃的穿的，究其原因应该是人变的懒了；再比如瞅着漂亮的布匹不肯走，想学以往的老裁缝一个顶针箍一把量布尺做起物什来。

也不太愿意开电脑，而是看电视或者什么都不干就窝在被窝里绣花。婷婷跟文虎就要举行婚礼了，也是十年的好友了，想送他们一副婚礼十字绣图。什么样的礼物，都比不上我百忙里偷一闲专门为他们绣的结婚礼物来的情真意切吧。

当真是越来越接近原始了，日子也过地越来越细腻。吃芹菜的时候不会跟以前一样把所有的叶子都扒拉掉，因为据说芹菜叶子有助于防止癌症；喜欢自己DIY一些东西，比如居家物事。哦，忘了汇报一件事情，最近除去十字以外还有点迷恋拼布。只是，时间似乎越来越不够用。

或者是，人越成长，便越是身不由己。坚持不是一件容易的事情。要缓一点，再缓一点。这个城市是个潘多拉的魔盒，一不小心，便会无所适从。注意健康，注意环保，注重自身修养。安静地在这个浮躁的城市里行走，浮夸沉淀下去，烦躁沉淀下去，再不容易，依然坚持下去。

二〇〇八年十一月三十日

又一番胡诌乱侃

文/张佳宏

天气很热。把头发剪了，短了，足足剪了有以前的五分之三。有齐齐的刘海，还带点小卷发。阿笨说，你看起来像个小浣熊，很可爱；同事说，你看起来象漫画里的人，很Q。不再是一成不变，一直是清汤挂面的学生头，一直是古板严肃的我，卷发，飘在脸上，似乎生动了一些了。只是还是懒，不愿意花时间去打理，不乐意往头发上抹厚厚的发胶。回家的时候，我想，爸爸妈妈一定认不出我来了。可是，我还是我，我永远是你们的乖女儿。这个星期回家吧，想爸爸妈妈了，还有妹妹，还有老是上我们家蹭饭吃的那只猫。有时间的话，或者，可以去见见哥哥。哥哥说，他恋爱了。莫名其妙地兴奋了起来。也许，真的是盼着他有个好的归宿罢。

觉得自己也浮躁了许多，脾气浮起来了，火气浮起来了，安静的日子离开我已经很远了。千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。我要时刻牢记08年伊始对自己的忠告：沉淀，沉淀，再沉淀。只有沉淀了，才能呈现出明镜一般的明净清澈来。很遗憾没有听到阮仪三先生的精彩演讲，那位极力保护古旧文化资源的先驱。据说他老人家生病了，在新华医院，当日的课就由老郭替了。我没有见过阮老师，但是“面对日渐消亡的古建筑，年近古稀，他仍在奔走呼告，为了维护一个古镇的纯静，他曾经不惜以死相拼”的他，始终保持着知识分子一开始的真诚与可爱的他，我总是浮现一股。这大概也是我对这位老人尊敬的原因罢。或者，这些，也从另外一个角度说明，我性格里面还是有好斗的一面的。

发烧，感冒，咳嗽，头重脚轻，眼睛睁不开。阿笨威逼利诱，我死活不肯吃药。在父母身边的时候，这似乎是很遥远的事情了，在上海却终于发生了。要照顾好自己，我对自己说，否则，不仅对不起自己，更加对不起我亲爱的家人。也许是我的性格变化了，不管什么事情总是不想坚持到最后，并且这些完全是个人的心态问题。或者也不能说明我就是错的，更当年的华罗庚一样，直接在本子上不断地涂改并且不用橡皮只是为了更快地寻找更加适合情况的办法。也猛然间明白自己其实是相当不成熟的，这样的年纪了，还总是随着自己的性子来做事情，这样的处事方法多少让人对你的成熟度打点折扣，或者标准的中国人都是一样的吧。

有张照片上了杂志，卷卷的头发，还带了眼镜，妹妹说你就是只猫。妹妹还跟我说，她跟妈妈一起看中国队体操比赛的时候居然都哭了，我想我的小妹妹哭就罢了，这小东西有点神经质，但是妈妈这样强悍的人哭就觉得有点儿匪夷所思了。妈妈呀，你永远是那个刀子嘴豆腐心的我的妈妈。其实，你拥有着比谁谁谁都柔软的心肠。妈妈，我爱你。

想念很多人，以前的老大杨江，姐姐杜茵，半个妈妈蔡阿姨，还有叫不出名字的幼儿园同学的脸，小学老师在黑板上写粉笔字的手，或者是男同学投篮时一跃而起的脚。打翻的饭碗，落水的猫咪，没有关紧的水龙头……很多次梦到同一个地方，小时候从家里到外婆家的那条路。醒来的时候我就会使劲地想那条路在没有拆迁以前到底是什么样的。可是，很多次，想到头，想到尾，却总是想不清楚中间那一段到底是什么样的，到底是有大树还是有小花和小草，到底是直直的路还是弯弯的桥。我惭愧，我生活了二十多年的小时候的家，我魂牵梦萦的一些东西，我居然想不清楚那里面到底充斥着什么了。当真是把什么东西都看的淡了，所以忘记了。有点失落，无可奈何，却并不难过。这些，不知道是不是，意味着我的心真的开始比铁还坚比石还硬。

二〇〇八年八月十八日

图文/宝宝彤

也许我什么时候摇身一变，也就真的变成资深设计师了。呵，很狗屁的一件事情。老郭跟人介绍我的时候是这么介绍的：这位是专业摄影师张佳宏小姐。好，我跟人是怎么介绍他的：这位是国际著名设计师、策划师郭启明老师。呵，应当算是相互吹捧罢。到了上海来以后对一个老师开始有好感，东华大学的鲍诗度老师，准备有空的时候去拜他为师，他是建筑师，还是个画家，嘿，不知道他愿不愿接收我这个徒弟。论专业背景，底子似乎薄了点。最最关键的一点是，鲍诗度老师相当相当地有学者风范，这也是我所尊崇的。

一转眼夏天就到了。那么得快。08年的夏天正式地就开始了。今年的上海似乎不太安生，事情颇多，或者以前也是，只是我不知道而已，以前的眼口鼻都关心其他了，现在关心地比较多而已。再或者，就是嘟嘟她师傅说的，今年所有的一切都是流年不利。什么是流年？那个时候听太多王菲的歌，叫《流年》，可是，到今天，我还是不知道什么是流年。我跟姐姐说着，嘟嘟，我也想找个师傅，人世间有太多的事情让我感到迷惑。我这样的道行，已经开始招架不住了。

最近心情似乎进入低潮。反复地听天使艾米莉，告诉自己，不管在什么样的环境里，都不要忘记给自己一个愉快的微笑。可是，我笑地少了，倒是惆怅地多了。呵，或者本来就是这样。只是我自己一直不愿意爽快地承认而已。阿美跟我发短消息说着她烦心的事，阿茧也是，我劝她们的时候，只是反复坚持一个观点：看淡一点。看淡一点，却又谈何容易？

在上海一直都很忙。终于凑上了两个人都有时间的星期天，去了飞洲国际吃饭，也不全算是私有时间，其间还是有公事谈论的，公司的一个客户以私下的名义请我吃饭。楼下就是百货商场，由于时间充裕的关系，顺便逛了下商场，想起那个时候，有太多的时间逛商场。我跟阿笨说，我还清楚得记得，那个时候，中山路上那几家百货商店里，哪个专柜的哪个货架上，多了一双什么款式的新鞋，哪个牌子的服装货架上，又多了一件新款的衣衫，都清楚地很。呵呵，现在想来，倒是我不知足了。

沪西工人文化宫，简称西宫，周末的时候，去了一趟，类似于无锡南禅寺的一个地方。有小吃，花鸟，饰品，还有其他很多小东西，总之就是那种女孩子特别喜欢去的地方，有着很多好看但是不中用却又很花钱偏偏你还非常乐意花钱东西的地方。西宫的夜市很热闹，那里有很多小摊，女孩子SHOPPING的天堂，不亚于七浦路。在上海，房价控制着一切，同样一个东西，上了厅堂就是这个价，下了厅堂就是那个价了。吃的，穿的，只是打烊时间有点早，9点就到时间了，我还没逛够。

也许在其他地方也是，只是没有那么明显而已。我和我的小同事，欢天喜地地抢购了一大包的东西回家。呵，当真是一大包的东西呢，衣服，裙子，配饰，SHOPPING，女孩子的天性，喜欢漂亮，喜欢可爱，喜欢一切有意思东西。再或者……其实是我变地愈发地俗气了罢。终究还是回归到吃喝玩乐的路上来了。

在西宫看到很多被遗弃的猫。被人拣来，然后被人关在笼子叫卖。它在笼子里叫着，用哀哀的眼神看着我，伸手，轻轻碰触它粉嫩的小鼻子，虽然有点心疼，虽然有点爱不释手，可是，最后还是离开了。想起上班的时候车子移动电视里放的节目，叫对于猫咪，永不言弃。也有关在笼子里的仓鼠。很夸张地，小家伙的颊囊都是鼓鼓的，大概是藏了好多东西吧，不仅藏，还先吃饱了，于是，肥胖柔软的程度就类似于贴在地上的一麻袋一麻袋的大了。怕臭，怕脏，怕虫子，而且怕麻烦，拒绝养一切小动物。这便是我来上海后愈发地没有爱心没有良心的表现了。

妹妹放假了，想抽空回无锡一趟，可是林林总总的原因，却还是没有坚持一个月回一次家了。想念父母，跟爸爸发短消息说又加工资的事，跟他说我在上海挺好的事。这辈子迄今为止没有觉得对不起别人，第一次觉得对不起的人便是我亲爱的爸爸妈妈。离开他们身边，原来是那样大的罪过，这种罪过不是来源于别人，而是来源于自己的内心。自己选择的路，一定要坚持不懈地走下去。我也会好好的，我会回来的。

嘟嘟快要临盆了。给她电话，满是幸福的样子。也许应该推荐她听那首《童神》。从母亲心中唱出来最动人的歌。依旧动不动就给BOSS摆脸色看，呵，于“菁英”两字来说，应当是属于相当幼稚的行为了。我以为，这么多年了，骨子里的一些东西应当有所收敛甚至了改头换面才是，可是，似乎并非如此。礼拜天的时候，把顾长卫的《立春》看完了，很早就想看的，现在根本没有时间，更何况上电影院看电影。我还蛮喜欢王彩玲。另类，清高，却依旧是真实的。她坚持了那么久，最终还是摈弃了。

也许，人，总要找个合适的方式，让自己跟世俗言和。红尘俗世，温婉如水。但愿。

2008年07月08日

童神

图文/宝宝彤

高山阿嬷的安魂曲如同旋涡一般吸引着我，原来台湾的民谣居然如此动听。让我就想起日本的民谣来了。同样是《童神》，古谢美佐子老人与夏川里美相比之下，夏川里美就少了那一份淳厚与深情了。那是用母爱唱出来的歌。

天气一直很热，夏天终于来了。我今年还没有穿过我的旗袍，天气就热起来了，一点余地都没有给我留。我希望这天能下雨，我闷。最近老是丢东西。手机，MP4，不知道下次会丢的是什么东西。在无锡什么都丢不了，到了上海，居然就是总是丢东西了。也许是我最近运气不太好的缘故，破财免灾罢。

有两位流浪歌手到车里来了，一个音响，一把吉他，两把歌喉，便是他们的全部家当了。自我介绍以后，许巍的《旅行》开始在车里蔓延开来了。周围只是一张一张漠然的脸，没有高兴，没有不高兴。临下车的时候，我很友好地对着他们微笑。算是表达我的欣赏之意了。

心里突然又有一点郁郁地了，燕子说，宝宝，你在上海不开心么？我说没。我没有不开心，我累。在上海，也没有什么特殊的活动了，就是不停的赶场。抗着相机，揣着一肚子的问题，各大院校，各类公共场合，各家展会，然后就是跟各个有点名气的建筑师交流，拍照，然后回去写稿，交付，结束。有人觉得这样很好，可是于现在的我来说，却是很无聊的一件事情。

回想这半年里，我把什么都荒废了。荒废了亲情，荒废了爱情，荒废了兴趣，荒废了奋斗。在这个世界里，什么都是需要经营的。习惯变的不优秀了，就一切都变了。人之初，性本无。“优秀是一种习惯。”这句话是亚里士多德说的。那些小时候觉得特别土鳖的东西，话语，电影，音乐，到了这样的年纪或者更加老的时候，却觉得那是先人留给我们何等丰饶的智慧财产。

有个外籍的孩子从我身边经过，忽然就对着边上的草丛里手舞足蹈起来了，一看，竟是一只悠闲的猫从草丛里钻出来了，看起来并不坏的样子。呵呵，我已经逐渐开始丧失对猫的敏感性了。量变引起质变，我的确是变了。

头还是沉的，有点上火，嘴唇皮都破了。阿笨跑下楼给我买来一个西瓜。绿皮红瓤，小的时候，喜欢在夏天抱着西瓜看电视，或者在没有电扇和空调的夜里开着窗躺在凉席上沉睡，直到醒来后发现大汗淋漓。

呵，那都是小时候的事情了，小时候真好。小时候的尾巴抓都抓不住。

好累呢，且犯困，想妈妈了。

2008年06月04日

是天赐给我的恩惠，你降生在这世界上。我的孩子，我为你祈祷，我来把你抚养大。依拉唷嘿，依拉唷好依，依拉唷，我可爱的宝贝。好宝贝，你别哭。嘿么嘿么。在星光照耀下,呦依噜么呀，嘿么嘿么。你要长得身强力壮。

炎热的夏天，我给你扇起清凉的微风。寒冷的冬天，我把你搂在怀里。依拉唷嘿，依拉唷好依依拉唷，我可爱的宝贝。好宝贝，你别哭。嘿么嘿么。在月光照耀下，呦依噜么呀，嘿么嘿么。你要长得身强力壮。

在漫长的人生路上，难免会有疾风暴雨。我用母爱为你祈祷。为你开一朵永不凋谢的鲜花。依拉唷嘿，依拉唷好依依拉唷，我可爱的宝贝。好宝贝，你别哭。嘿么嘿么。在阳光照耀下，呦依噜么呀，嘿么嘿么。你要长得又高又大。

《童神》这首歌曲是知名冲绳民谣团体NENES的第一代团长古谢美佐子为了她心爱的女儿以及当时刚出生的外孙女而谱写的。歌词的字里行间充满了为人父母对子女的关怀以及期许。

十月的孩子

图文/宝宝彤

工作繁忙，社交甚多，活动丰富，身体自然也就劳累。晚上10点，一个人，在徐家汇灯红酒绿下，居然在一个小广场四周兜了将近一个小时的圈子，我也是很佩服这样的自己的。我恨自己的不明白道路不辨方向，关于这点，觉得应该用一个词来形容自己——愚笨。不是如同平时心平时的漫无目的，却是心急忙如焚的。平时也许是打车打习惯了，把思维里的认路功能给退化了，就如同我居然逐渐地开始不会写繁体字，逐渐地需要略微思考一番才能写出比较生僻的中文字来。呵呵，也许，人就是这么退步的吧。我的的确确就是退步了的。

到家的时候已经比较晚了，很累，也是，让一个人什么事都不做光坐车便也是相当地累的了。地铁里的空调很冷，不自禁地起鸡皮疙瘩来。嗓子疼，头很沉，眼皮也很沉，但是还是有着一堆的事情要去处理。哥哥说，有责任感是好的，可是千万别让责任感把自己压垮了。楼上在砸墙，很恼人的事情。无奈，戴上耳机，调出比楼上还大的声响，音乐的声音湮没了嘈杂的电钻声，我又是在自己的小世界里了，好庆幸。25度的天气，我还穿着毛线衣，可还是没有觉得任何的温暖，或者，我是真的生病了。

吃药，VC银翘片，三片，翠绿色的表皮，拈起来，放入口中，也没有感觉到它的苦，就着咖啡，咕噜直接就顺着喉管下去了。通常我是很少吃药的，或者，真的是累了吧。小的时候，体质不太好，爸爸经常骑着自行车带我去医院，长大了，父母不在身边，就该自己保重自己的身体了。可是，很矛盾的，在上海这个地方，生活着本身就是伤身的。比起那些正在水深火热里的震区的人们，我应当还是幸福无比的，不管怎么样，为了我亲爱的父母双亲还有妹妹，还是坚强着过下去罢。

从来不知道，在一个没有人了解你，知道你，懂得你的城市生活原来是如此恐怖，无法形容，当真自己快变地不是自己了。我不知道我该抓住哪一根救命的稻草，哪一根才是救命的稻草。我喜欢的悦燃为了她的人生价值事业开端开始变地与往常不一样的了，也许我也是。去KTV，空气里不自觉地熏着他们的烟雾缭绕，眼里凝望着他们的歌舞升平，很晚回家。似乎变地是越来越颓然的了，我很不喜欢这样。哥哥说，戴上面具你失去自己，摘下面具你失去世界。我不要失去自己，也不想失去世界，可是，鱼与熊掌不可兼得的痛苦何止让人难以忍受！前面还有更美丽的风景吗？路好难走，回头是不是真的有岸？

终于进入了自己曾为之努力奋斗且期待很久的上海平面媒体圈，可是当真的进入了，却发现，原来表面上冠冕堂皇的东西私下里却是那么地肆欲横流的，什么叫“温良恭俭让”，什么叫“自反而缩，虽千万人吾往矣”，似乎都已经被人们所遗忘掉了，消失了。距离真能产生美的，人的这短短的一生，很多事情，还是保持距离比较好。只能远观，不能近看。这便是汉武帝与李夫人之间的约定了。

我自诩自己还是知道知道一些人的，比如郑时龄，比如保罗安德鲁，也对黄小石略有所闻，前两者也许是因为果然出名，后者也许是因为爱好所致，豆瓣也上多了，与这些人面对面，原来名人可以这么近。可是另外，郭启明，张成喆，梁敏川，在来上海以前，这些人我都是前所未闻的，怎么一时间就变成名人了，还名得那么诡异。也许我当真是不明白建筑设计界圈子是这样的了，也许我是真的孤陋寡闻的，所有的一切，都是需要经营的，暴光率的高度能让决定一个人是否真的能够名利双收。呵，这样为自己开脱吧：隔行如隔山。

我们闲聊的时候说起人性，我是始终相信人性本无的，始终相信孩子们终究是单纯无知的，始终相信性相近习相远，始终相信环境造就人，始终相信近朱者赤近墨者黑。可是那个还未满25岁的同事对着我说他信人性本恶，他说孩子吃奶，如果把他从奶源边拉下来，他便会同小狗一样咬你的时候，我居然就没有说出反驳的话语来了。

很多的念想就在一些忙地焦头烂额却让我觉得毫无意义的事情里埋葬掉了。前几天的时候，隔壁搬来一位上海戏学院的MM，很漂亮，宜兴美女，说起来跟我是同乡，一问芳龄，才知是88年的，唏嘘一声，好小啊……结果笨跟我来句：不是他们小，是我们老了。蓦然惊醒我。是的，老了，我一直以为自己还小，呵呵，不知人间几多愁。好吧好吧，小了，那就安静地老去；老了，那就安静地死去。

2008年05月15日

漫漫。

图文/宝宝彤

我相信这一切都是真实与不真实的。宝宝说，到底什么才是你要过的生活？两个星座遥望夜空，永远不能相逢。

春天到了，二〇〇八年的春，这个早已经应该过了幻想彼幻想此的时刻。再过一千个黑夜与白昼，倘若是男人，那时便是到了应该称之谓“而立”的年龄了。

优美地低于生活，失去的不过是童真。等时光用尽了青春，我早已优美的在大街上融化。悲观主义开花了。想要过上自己要过的生活，想要做自己想做的事情，似乎真的很不容易。

迷失了，迷失在潮湿的空气，迷失在阴郁的春天，迷失在疲累的身体，迷失在明亮的霓虹，迷失在懒散的午后，迷失在左手指的伤痕，迷失在什么也闻不到的气息里。

我们都是容易感伤的孩子，我们都是阴天里爱睡觉的孩子，我们都是奔跑在爱情路上的孩子，我们都是戴着快乐面具的孩子，我们都是眼睛涌着忧伤嘴角绽开笑容的孩子。

张爱玲说，遇上了他，心就会低下去，像开在尘埃里的花。

这世上，偏就有一种女子是这样的。她有很多很多的骄傲，就连同爱情，也在骄傲里成就与破败。时光就在掌纹里慢慢断掉。红了樱桃，绿了芭蕉。戴上面具，失去自己，摘下面具，失去世界。我选择安静地戴上面具。

也许有些事情，倘若时隔多日，让一切渐渐生疏，美感会再次回归。要不怎么说距离产能美，或者时间也应该是的。

少了咖啡，少了音乐，少了猫的陪伴，取而代之的是快节奏的一切，物质的世界，精神的世界，孰轻孰重，两者我忽然就不能平衡了。

成熟的，又怎么会为吃不到的棒棒糖而哭泣？幼稚的，却又怎么会为人类的自私与无耻的劣根性而哭泣？连自己也找不到想为自己找的借口与理由。无法说服。

音乐是物质的还是精神的，或者还是介于这两者的中间。慢慢的，也许我会找到答案的。

需要喧闹的曾经被自己称呼为精神垃圾的高分贝音乐充斥自己的神经才能真正地安静下来，也许，真的不能适应这样的生活，不能适应，害怕，害怕，很害怕。

有很长的一段路要走，现在却不知道明确的方向，还在说着别人的无所适从，自己何尝不是不知所措。人呐，或者总是这样，看别人看得是那么清楚。

雾里看花，朦胧。水中观月，悠悠。人生之路，漫漫。

2008年04月22日

陌上花开，可缓缓归矣

文/宝宝彤

回无锡的时候，商业大厦的灯帘看地我心花怒放。晚上看起来，真漂亮。每次都是不一样的变化，让人产生或多或少的期待感，真好。原先以为离开这个曾经让我有些厌倦的城市，将会是一件多么让人有快感的事情，可是，生活很现实的。我错了。我其实很喜欢它。
 
最近很忙，忙地废寝忘食，忙地生理时钟都颠三倒四。该是睡觉的时候，我却是饿了，该上饭的时候，我却是想睡了。也许我果真是无知的，也是不屑的，无论在哪里，人们终究是一样的。我已经到了不应该做梦的年龄了，可是为什么自己还是抱着自己那个发了霉的梦想不变呢？
 
我又想家了。第一次打电话回去的时候，爸爸妈妈都感冒了。突然心里就很疼，很疼，从来没有过的强烈感觉。再一次电话回去的时候，甚幸，已经好了。亲爱的爸爸妈妈，我都腾不出时间来好好想你们，好好挂念你们。原谅女儿的不孝。
 
最近最值得炫耀的事情就是我居然坐公交做地七晕八素的，中间换了三班车，期间吐了一次，晕了一次。回家的时候，妈妈说，你带点儿无锡的土去，这样就不会水土不服了。可是我当真是猪脑子的了，临走的时候太匆忙，还是忘了。
 
他们说的，上海实在不是一个适合生活的地方，但是适合工作，适合拼命。果然是拼命的。从徐家汇赶到同济，再赶到外滩，再赶到普陀。也惊讶，我在一天里赶过来赶过去，居然挺下来了。
 
我还记得那天晚上的星星，有人说，就空气质量来说，上海是一座阴霾的城市。可是那天晚上的天空就跟漫画里的天空是一样的，深蓝深蓝的，有很多云朵在上面漂浮，象蒙在脸上的面纱。可是这样的情况很少。

终究还是找到了那家我一直向往已久的生活咖啡馆，以前在无锡的时候经常在网上留意的，现在到了上海了，终究还是方便的，一有时间就去了。其实是很小的一个门面，跟我想象中的差了很多，可是不管怎么样，这里怎么都是一些人心灵休憩的地方。

同济很漂亮，果真是国内一流的大学，连流浪在这里的猫们都是国内一流的待遇。那天去的时候，有怀孕的猫在太阳底下晒太阳，轻轻地碰触它的肚子，也不躲不闪，同行的教授说，这里这样的流浪猫足足有一个兵团。

也因此认识了许多建筑界里的名人，包括把个倍受人们争议的国家大剧院设计师Paul Andreu，郑时龄很亲切地跟我讲话，象我外公一样。呵。可敬的人之所以可敬，那是因为在他们身上肯定有着常人轻易所没有的东西。

一路上的灯红酒绿在诉说着这个城市明亮褪去以后的迷离，颠簸着回到家的时候已是夜晚，有风，还有点冷，感觉头发在肩膀与空气中一跳一跳的。有点想念一只叫蜗牛的家伙，仿佛我一样，从人们的视线里消失了，也许人都是一样的，为了自己要过的生活，兴许是要付出一点代价的。或者，要付出的不止是一点。

2008年03月21日

清粥生活

图文/宝宝彤

天气开始温暖。早上的空气很好，我都已经隐约闻到路边的青草香了。我对这样的天气情有独衷，天蓝蓝的，云白白的，有一群灰灰的鸽子从天的上空盘旋而过。人们从我身边一个一个地走过，都是笑吟吟的，嘿，是灿烂的天气直接影响了人们的心情罢。

孩子们背起书包跑跑跳跳从身边跃过去，音乐回旋在广场上空，也经常有飞机低低地飞过。广场上有很多人，大多是退休的老人们。老太太们穿着整齐，在街角开始打太极。五十年以后，我也会入列吗？呵呵。

这样的天气让人想起礼拜天我们去阿笨小姨家，隔壁的锦江乐园里，高高的摩天轮在蓝天白云的映衬下，多少让人想起一些少时的浪漫事情。

最近对DIY东西的兴趣变地更加地变本加厉，吃的用的，玉米烙，水果拼盘，放上音乐，点上蜡烛，买上草莓巧克力酱，我跟阿笨约好，抽空到斜土路那边的一家专卖店去买一台缝纫机回家，嘿，我最近又迷上拼布了。

上班的时候需要带便当，于是就变化地更加地忙了。以前在无锡的时候是妈妈帮我做的，想起现在，总是无比怀念，人，总是要长大的，虽然不管何时何地，在母亲的心中，孩子终究是孩子。

有时间的时候，还会很高兴地做些好吃的，记得元宵节那天的晚餐是很丰富的，我开心地去了卖场，做了日本小点心，豆沙香蕉，酒酿水果圆子，炸香猪排，玉米烙，水果拼盘，还有香香的奶黄包和香菇菜包。

要是没时间，那就清粥小菜。一点豆角，一点榨菜，一点脆瓜什么的，跟着热气腾腾的清粥一起下肚，肠胃里顿时无比惬意。突然间就想着以后有了时间尝试着跟妈妈学做各种各样的酱菜。即使对于喝粥这样清风寡欲闲情淡念的清淡的生活，我也乐此不疲。

高木直子在《一个人住第5年》说：“第一年，做菜份量一煮就是一大锅；第五年，完全可以掌握一人份。”比较幸运的是，我跟高木有些区别，半个月就掌握了煮饭做菜的份量。我爱烹饪，做饭是一件多么过瘾的事。

 “一个人住的生活，有自由惬意，也有寂寞无奈，也有胆战心惊，但，都是丰富的经历……一个人住的世界，有你的曾经，有我的过往，也有他的影子，但，都是人生的浓缩……第一年，想要每天都有花朵陪伴的浪漫生活；第五年，实际一点到百圆店抢购特价品……第一年，做菜份量一煮就是一大锅；第五年，完全可以掌握一人份……第一年，想要把房间布置得可可爱爱；第五年，东西杂物不断增加……一个人住的自由、苦恼、寂寞、快乐……”

清粥生活，简单生活，我的未来很美好。

2008年02月28日

夜雪初积

图文/宝宝彤

我想一些人是能够唤醒我的。哪怕是在这异常寒冷的冬天。不在家的时候，最最高兴的事情，便是一早醒来，躺在被窝里，看亲人朋友发来的嘘寒问暖的短信。看外面飘着的细细碎碎的雪花，于是，风再大，天再冷，也就不怕了。

鼠年下雪了，在如春入画的江南。却早已经没有了孤舟蓑立翁独钓寒江雪的味道。他们说，这是一场五十年也不遇的大雪。我还没有活到五十岁，所以不知道，但是，这确实是我生平遇到下地最大时间最长的雪。

雪下地大的时候，我看见调皮的男孩追逐着嬉闹，看见乖巧的女孩和她调皮的迷你雪纳瑞在雪地上追圈圈。到了晚上，雪又把白天的一切都覆盖了，黑夜里透过百叶窗望去，也是白晃晃的一片。到了第二天一早，再次抬头看向窗外的时候，却是哪家小猫小狗留下的很可爱小脚印了。

妹妹在电话里说，姐姐，家里屋顶上的积雪快三十厘米厚了。南方一直是温暖的，所以这场突如其来的雪让人是措手不及的。我不知道，对于温暖的江南来说，三十厘米厚的积雪，将会代表什么。

今年的一场大雪，第一次感到了不可抗力所带来的威胁，那种谁都无能为力的威胁。也许因为我是个很会胡思乱想的人，也许因为我根本就是个有点杞人忧天的人。小时候是有句老话的，叫“瑞雪兆丰年”。今年的雪还是瑞雪吗？二十四节气歌从小便背地滚瓜烂熟，呵，可是，古老的自然气候谚语是否还有参考价值？

每趟回家，只有在熟悉的地方发现多了一些不熟悉的建筑物或是少了一些熟悉的建筑物时，才会发现，哦，原来时间过地是那么地快。嗯嗯，大街上到处帖满的成语广告以及手机短信告诉我，鼠年早已到了。

今年的车票很难买，缘自那场五十年不遇的大雪。回无锡的票是阿笨托人才买到的，小年夜那天从上海到无锡的车只有两趟，已经包含动车了。车站广场上到处是人，甚至有临时搭建的候车棚。这些人里，往年大多是彻夜排队买票的，今年大约是不情愿滞留的了。暗自庆幸，自己只是短途。

车子疾驰，路边的风景还没有在眼帘里形成明朗的影象就飕飕地飞过去了。一路上的雪景没有我想象中的漂亮，于是撇嘴。阿笨说，傻瓜，那是因为都化了。

那一片一片断断续续的白让我想起那天踩着厚厚的雪，到岚皋路上去给堂妹装裱结婚礼物的情景来。堂妹妹在鼠年结婚了，今年是她的本命年。我们佳字辈里，她倒是先了。之前在上海赶着绣了一幅喜庆有鱼的十字送给她。琢磨着我回家的时候是大家都休息的时候，估计字画店啊玻璃相框店的老板都准备歇年休息了，所以干脆就在上海帮她裱好吧。成品很不错，看起来她很喜欢，既然这样，那么我也皆大欢喜。

那是我们家这一辈地一场婚礼，叔叔婶婶虽然早早已经准备，但多少还是表现出生疏的样子来。嘿，都是第一次吧，多少有点。笑，想着我结婚的时候，我亲爱的爸妈是不是也会稍许表现出一点点的手忙脚乱。

那也是很传统的婚礼。团圆，芋头，子孙包，还有那些我说不出名字的东西又再次与我们见面了。那天，她很忙，忙她的婚礼，那天，我也很忙，也是忙她的婚礼。但是我们都很开心。也就这么一个堂妹妹，大叔家的千金，祝福她跟她的他都好。

于是地，从初一吃到初三，居然生平第一次感觉到了在家过团圆年的快乐，也感觉到了传统中国年的热闹，那样的氛围让人心里感觉是那样温暖。成群结队地从这个寿星家里到那个寿星家里，很热闹的感觉。

也在这样热闹的日子里，留下了一张我们这辈孩子的全家福，呵，唯一的一张，应当也是相当珍惜的一张。我跟蓉蓉一东一西，中间坐着我的新娘堂妹妹以及唯一的一个堂弟。怎么看，怎么觉得心里有中说不出来的温暖。也许，仅仅因为这一堆人都拥有二分之一相同的血。

累的自己不知所云。却也高兴地不知所云。星星都迟到了。圆月也缺席了。我想你那些连黑色都可以是温暖的夜空。有句话，要对自己说，歌唱与舞都要旁若无人。

2008年02月12日

冷血是可以这样炼成的。

文/宝宝彤

我是喜欢看宠物电影的，比如《赛虎》《导盲犬小Q》之类。人与动物的感情，要比人与人之间的感情，来地更加纯净一些。可是，看完《Heart is...》，竟然不知道说什么。

唯一的结果只是突然觉得自己相当冷血。因为对于这样一幕据说许多许多人都是哭地淅沥哗啦的片子来说，看完，我竟然相当平静，没有太大的感想，更加不用说鼻涕眼泪了。

看《导盲犬小Q》，只是觉得那只小狗有这这样平凡也不平凡的一生，真好。几乎所有的狗都是这样的。也没有到要流眼泪的地步，还兀自纳闷，为何那么多人会为这样充满温情的片子“眼红”？

看《Heart is...》，兄妹，生活，无奈，艰难……似乎见到《再见萤火虫》的影子。还好，推荐一下。对里面的苏印象深刻。小姑娘太可爱了。也正是因为太天真可爱了，她的猝死才更加让人心疼。

向来喜欢猫猫胜过狗狗。而关于心心，那条拉不拉多犬，倒是让我有想养一条如此忠实的狗狗的意想来了。外婆家有过这样的一条狗。兴许，这就是人们喜欢狗的一个很大的原因。

但是，这部片子，无论如何都没有比《再见萤火虫》看了一半而看不下去的感觉。还好，连《再见萤火虫》我都坚持了。这个没有什么看不下去的。

世间太多的悲欢离合，想自己曾经为了死去了心爱的猫咪没精打采不食不寐，而现在，居然也让一切都演变到了冷眼旁观的地步。时间太可怕，世间太可怕。原来，冷血是可以这样炼成的。呵，可悲？呵，不知。

2007年12月05日

 文/宝宝彤

切菜，满手的血，手一抖，差点把手里的菜刀给扔了。也许我有晕血症。过年那次就晕了。

灵生了，剖腹产，是个男孩。刚满10天，那家伙就喜孜孜地给我来了电话。孩子是在11月11日生的，不知道送什么东西给他才好，宝宝纪念章上写上1111，还是男孩，总觉得有点儿那什么。新婚以后，流产两次了，所以这个宝宝无论如何要保住，剖腹产比较保险吧。可是在我看来，剖腹产怎么如此吓人。表姐家的小外甥也是剖腹产的，表姐是三十好几才生的他，足足晚出世了10年，金贵的孩子，难道都是剖腹产的么？可是听老人们说，要自己的宝宝好，还是顺产比较好……

门前的工地一直都在施工，弄的空气乌烟瘴气的，擦了半天的地板，偏偏我家是黑胡桃色加水晶漆的地板，一开窗，半天辛苦全毁了。灰尘，我恨你恨地直直咬牙切齿。往梁南方向去的路都拆了，从家里到苏锡公路上的那一段路便变成了烟雾缭绕。我很少往那个方向去，所以路什么时候变成了满面尘灰烟火色我一概不知，要不是那天去周新路上买蛋卷，兴许要到路修好以后，我才会刚刚知晓。也许，对于不关注的东西，很容易就脱节了。

习惯了在网上买东西，足不出户，能直接把东西送到你手里，不用出门，不用遭受步行之苦。我是越来越懒惰了，书上说的，天秤座其实是很懒的。懒惰地时常不修边幅随意搭拉件衣服胡乱抹点乳霜的便出门了，妈妈说你是死不要好。我是知道女子二十五以后身体是要进行保养的，冬天到了，只有在开始把自己泡在浴缸里，直到手脚发皱发白，然后才会仔仔细细给自己涂上一层橄榄油。我对燕子说，我终究是懒惰了，不管是身体，还是思想。以前那个神采飞扬的我去外太空旅游了，什么时候回来，我也不知道。

觉得累。身心都是。于是我选择避开。不太去想关污七八糟的事情，只是一头扎进绣绣堆，似乎最近开始也对拼布手工有感觉。很单纯，也有美感，最最要紧的是，太是我理想中的状态了，什么纷争不断，什么温情欠奉，我再也不想看见听见碰见。说起来我应当是个很会自娱自乐的人呢。买了很多关于十字绣的东西，布匹针线图纸什么的，也绣了很多的东东。很大的图，要在自己的终身大事办理以前完成。

也真的自己画了图纸，然后去五金店买了PVC管的弯头，做了绣架，管子是以前装修的时候用剩下的，弯头只花了几块钱。捣鼓几下，成了。嗯……虽然是一时头脑发热，但我还真是天才！用了一下，感觉不错，跟那几百块的差不了多少，且没有以往那样地辛苦，也不怕以后颈椎不好，老把头低着的确挺累。阿笨说你个小绣娘……可是我怎么听怎么奇怪。

我们那么好。是的，那样的话谁会相信我们经常吵架呢？网上看到这样一段：“谈恋爱火药味最重的星座，天秤女VS巨蟹男。天秤座在追求爱情的时候会有一阵的高热期，天天都想要跟对方在一起，眼里只有对方，可是到了稳定下来之后他就会开始恢复正常的社交生活以及人际关系，巨蟹座也是如此，但是这两个又有一个共同特色，就是自己可以冷别人却不能，也因此会开始到外面乱放电，这种行为对感情来说很有破坏性，所以两人常常会吵起来。”

算是为我们俩找来的理由吧。能吵，能和，算起来还是好事。大约是我实在是任性，脾气实在是坏。连巨蟹都跟我吵架，说起来应该是我过分了。

QQ上遇见许久未遇见的同学，张口就是诉说自己的婚姻不如意，老公不上进，家庭不和睦，生活不幸福。暗自纳闷，当时大家还猛夸他们是绝对标准的俊男美女呢，怎知道两年后，居然会生出如此多的事端来。还真不知道说什么才好，柴米油烟酱醋茶谁都会讲，大道理我也知道。可是，终究还未婚，怎知道婚后的生活到底会是怎样？又有什么资格去跟别人说什么？即使说了，还不皆为纸上谈兵？

见到许久未见的朋友，心里暗暗吃惊，我离开九派只是半年，半年未见，居然老了如此之多！青丝里裹了白发，眼眶下凹，脸色亦不如以往那般红润。只有眼神还是一如既往地无比坚强，却终究还是被我抓住了那一丝让人很难觉察到的无奈。也是，太强的女人，所要的家庭幸福总是要比别的女人来的难一些。太要强了，身边的人跟不上她的步伐，时间长了，那么多少有些分歧。

为什么上了年纪的人们总是说着“女怕嫁错郎”，怕就怕的这个。“一时间凭着两局赌赛，偶尔亏输，便要认起真来，草草送了终身大事，岂不可羞。” 欢天喜地嫁给了他，过了半辈子以后才发现，他怎么是如此差劲的一个人！！怎地当初会嫁给了他！可是那又如何，有多少人，能真的不顾一切，遵照自己的幸福。满足了自己，便委屈了那个家，满足了那个家，却又委屈了自己。生活呵……真矛盾。

感恩节的时候，哥哥发来短信，说，宝宝，一定要快乐。我并没有跟人说我快乐，也没有跟别人说我不快乐，也许只有那么几个人，能真正明白心里的琐碎。不管他们的话是真心还是假意，越来越觉得，这样的日子里，能有个一起低头走路的人，真的很不容易。

罢，在积极的我还没回来以前，我依旧当懦夫，逃避吧。我管不了。

我心烦。

2007年11月26日

五四时代。

图文/宝宝彤

喜欢上了看香港翡翠无线拍的肥皂剧，胜过韩剧。知道没什么营养，但依旧愿意花时间看。因为结局总是皆大欢喜，谁都不会落下，哪怕偶尔有结局比较惨的也是有因才有果。“皆大欢喜”，我喜欢这个词，更喜欢大团圆的结局，大团圆的状态。人为什么要活地那么痛苦艰难，有这样轻快的生活，即使不能亲身体验，看着也好，什么都不用想。倘若当真有这样的生活，便是胜似过神仙了。

最近听齐豫。齐豫的声音婉若天籁。难怪齐秦说，别人给我再丰盛的赞赏，比起姐姐，那都差的很远。也是天秤。我喜欢这样形容她：她的歌在天上飞。

SHINO有了，还没来得及祝贺她，就失去了第一个宝宝，一直不知道应该对她说什么才好。觉得其实也好，大人们常说，第一个宝宝的基因不是很完美，努力孕育更优秀的宝宝吧！：）还有益新，她的宝宝就快出世了吧，终于不再跟她怄气，多少年的感情了，成家以后彼此还能如此牵挂，不容易，珍惜吧。不知道自己要是结婚了会不会这么快有宝宝。阿笨说，我们要给宝宝准备良好充分的外界环境，呵，我笑。

长鸣跟两位帅哥又都吹了，人生无常。我说你情场失意赌场得意也挺好，那丫干脆学开车去了，我还说现在车子也不贵干脆你就发发威当个女强人得了，明年自己买辆车开开得了，她突然如小女巫一般笑地我莫名其妙。也默默祝福她吧，情路走的艰苦的女子。

整理书籍，细细数数，鲁迅的书籍居然占了很多。是无意中买的，很多的版本，看过了，一遍又一遍，不同的只是一些注释，也是，每个编辑都有自己的看法，而每个读者也是，比如我。每次读鲁迅的小说，觉得对于自己来说，只有一个词来形容：震撼。《狂人日记》，《药》，都让我觉得，他的作品，除去“震撼”两字形容，别无他语。

“他清澈的灵智如雷火电光，遮住他激愤狂怒的面容”。这是伟大鲁迅的面容。不明白他如此有力量的文字怎么就从义务教育课本里被剔除了，也许鲁迅是极端的，而金庸的理想主义更加能被这一代或者我们的下一代接受。这是个讲究和谐的世界，终究不能容忍极端矛盾的存在。

妹妹发来短信，诉说校园里的喜怒哀乐。暗自汗颜，对于她提出的很多问题，越来越不知道如何回答，有的时候，我们的立场几乎就是针锋相对的了。人越成长，就越复杂，就越活地烦乱。而在这样纠结的世界里，人的复杂我根本已经无力招架。

心情只有两种。明亮，或者黯然。做测试，测测自己是哪个朝代的人，结果是：

“五四时代。套用《双城记》里的那句话，这是个光明的年代，也是个黑暗的年代，我们的前方有着一切，我们又一无所有。你或许正处在思想上的转变期，一些事让你对过去的自己发生了怀疑，决定重新调整一下自己的生活方式。走过这段路之后，一切会变得更好的。”

也许身体里面活着两个我，时常打架。积极的打赢了消极的人就显地积极，消极的打赢了积极的人就显地积极。快乐的打赢了悲伤的人就显地快乐，悲伤的打赢了快乐的人就显地悲伤。也许这就是双重人格，或者……也叫抑郁，那种对谁都说不出来的感觉，谁都说不出来，连自己也是。

五四时代。呵呵，怪不得喜欢鲁迅，怪不得经常情无法控制情绪。可54那是个如此激情澎湃的年代，怎地会是我这样的状态！还是复杂与矛盾，说也说不清楚。矛盾终究还是矛盾，矛盾终究是无法解决的，能解决的就不是矛盾了。终究有些迷惑。

2007年11月10日